Il "Bestiario informatico"

Alcuni amici mi hanno inviato vari aneddoti su errori e sciocchezze varie del mondo informatico. Li riporto come li ho ricevuti, fatto salvo il mio diritto/dovere di eliminare i riferimenti personali e (laddove non necessario alla comprensione dell' aneddoto) i nomi dei prodotti e delle ditte (idem). Tutti i principianti (ed ognuno di noi lo e' stato) hanno idee "strane" sul mondo dei computers, ma solo chi decide di restare ignorante avra' il privilegio di vedersi citato nel "bestiario"

Michele

1. Mi capita spesso di ricevere allarmi per un presunto nuovo virus che viaggerebbe in internet. Nella maggior parte dei casi si tratta di bufale (hoax in inglese), scherzi e nuove versioni della "catena di S. Antonio". Per questo motivo ho unito alcune mie risposte in un file HTML apposito Bufale e pericoli reali sui Virus in Internet: nel file linkato io sono stato serio, da esso, pero', si puo' risalire ad altri siti dove queste bufale sono raccolte... e farsi quattro risate alle spalle del terrore popolare.
   
2. Senza parole: badday_s.mpg: filmato di 416 Kb
   
3. Un tecnico si reca presso il cliente per il collado di un software. A collaudo ultimato salva il software aggiornato su floppy senonchè si accorge di avere un virus sul dischetto. Prende un altro dischetto e getta quello col virus per terra.
   Ad un successivo intervento presso lo stesso cliente lo stesso tecnico viene fermato dal capo-reparto:
   • Cliente: "L'ultima volta hai dimenticato qui questo dischetto"
   • Tecnico: "Ah ... ma quello l'ho buttato perchè ha un virus"

   Il capo reparto guarda atterrito il floppy e lo getta via gridando
   

4. Un dipendente, che se la cava un po' in informatica, viene convocato in ufficio dal direttore della ditta che ha appena ricevuto un computer nuovo.
   • Direttore: "Il computer funziona, ma non ho capito come si usa questo "coso"

   Il direttore usa il mouse appoggiandolo sullo schermo
   

5. Un docente scopre improvvisamente le potenzialità della posta elettronica e, non sapendo nemmeno come si accende un computer, incarica un collaboratore di inviare un proprio e-mail ad un collega:
   • Collaboratore: "Professore, ho scritto il testo....sono pronto per inviare il messaggio!"
   • Professore (arrivando di corsa con una penna in mano) : "Dove devo firmare?"
     
6. Impossibilitata ad usare un diffuso programma di posta elettronica, una segretaria si e' rivolta a chi di dovere per utilizzare un programma di e-mail alternativo. I responsabili le hanno consigliato un altro, scelto sempre fra quelli piu' usati, ma la segretaria e' stata subito dissuasa da un collega che le ha detto "Altrimenti come faccio a leggerti la posta personale?"
   
7. Un docente oltreoceano deve mandare per posta elettronica ad un ricercatore un' immagine da inserire in un articolo: si tratta della struttura di una molecola da aggiungere ad altre. Il ricercatore riceve il file ma non riesce ad aprirlo, chiama il sistemista del gruppo che, dall' estensione dell' attachment, si rende subito conto del problema: il file e' nel formato originale del programma di disegno molecolare, posseduto dal gruppo del docente ma non dal gruppo del ricercatore. Il sistemista manda subito un e-mail per spiegare che non puo' leggere il file di disegno molecolare, occorre spedirlo come immagine. Qualunque formato va bene. Il mattino seguente c' e' un nuovo file nel mailbox, identico al precedente. Il sistemista risponde che il file è identico al precedente. Il giorno dopo: risposta del docente: aveva spedito il file con la schermata aperta sull' immagine. Controrisposta del sistemista: anche se lo schemo mostra l' immagine il file è comunque salvato nel formato originale, occorre salvarlo in formato diverso: nel menu "file" deve esistere una opzione "save as" oppure "export" che permetta di salvare con estensione .BMP, .JPG o .JPEG, .GIF, .TIF o .TIFF, WMF.... il docente provi qualunque possibilita' e spedisca nuovamente. Giorno 4: il mailbox e' intasato di attachements in tutti i formati citati. NON UNO dei files e' leggibile. Dopo numerosi tentativi su diversi computer il sistemista si insospettisce e prova ad aprire i files con un vecchio editor di files ASCII. Scopre così che sono sempre lo stesso file di disegno molecolare originale il quale è stato semplicemente copiato e rinominato con estensione diversa. Spazientito il sistemista chiede di ricevere la figura via fax, provvedera' lui a passarla allo scanner ed inserirla nell' immagine finale assieme alle altre molecole. La mattina dopo (quinto giorno) il fax è arrivato, con un commento del docente: "L' ho sempre detto che i computers sono degli incapaci!"
   
8. Tecnico: "Pronto, centro informatico di dipartimento."
   Docente: "Non riesco a spedire gli e-mail che mi dettano per telefono"
   Tecnico: "Solo quelli?"
   Docente: "Sì, tornano tutti indietro con il messaggio SERVER UNKNOWN"
   Tecnico: "Uhm, provi a stamparmi un messaggio di errore e me lo porti."
   Docente: "Benissimo, grazie"
   
   Qualche minuto dopo arriva uno studente con un foglio, il tecnico lo guarda e telefona al docente
   Tecnico: "Sono il tecnico del centro informatico, ho scoperto il problema"
   Docente: "Ah, sì? dov' era?"
   Tecnico: "Quando le dettano l' indirizzo... ha presente quel tasto con una "A" dentro un cerchietto?"
   Docente: "Sì"
   Tecnico: "Bene, prema QUEL TASTO quando le dicono "chiocciola", "snail" oppure "at" "
   
9. I responsabili di un centro informatico di una delle numerose universita' statunitensi hanno stabilito il seguente listino prezzi. La versione originale è in inglese, con qualche ovvia inesattezza ho fatto la versione italiana (in Euro)
   
10. Sempre a proposito di traduzioni: esistono mille motivi per dubitare del seguente aneddoto ma... mutatis mutandis quante volte l' eccessiva fiducia nell' output crea situazioni che lo rendono verosimile?
    Come sapete il mouse si chiama in francese "souris", in spagnolo "raton", in tedesco "maus" e solo noi, invece di chiamarlo "topo", lo chiamiamo "mouse". Gli americani di una certa ditta non lo sapevano e hanno tradotto un po' troppo letterlamente un loro manuale di istruzioni distribuito in tutte le filiali del mondo, tra cui quella italiana...
    Palle dei topi: Istruzioni per l'uso
    • Le palle dei topi sono da oggi disponibili come parti di ricambio. Se il vostro topo ha difficolta' a funzionare correttamente, o funziona a scatti, e' possibile che esso abbia bisogno di una palla di ricambio. A causa della delicata natura della procedura di sostituzione delle palle, e' sempre consigliabile che essa sia eseguita da personale esperto.
    • Prima di procedere, determinate di che tipo di palle ha bisogno il vostro topo. Per fare cio' basta esaminare la sua parte inferiore. Le palle dei topi americani sono normalmente piu' grandi e piu' dure di quelle dei topi d'oltreoceano. La procedura di rimozione di una palla varia a seconda della marca del topo. La protezione delle palle dei topi d'oltreoceano puo' essere semplicemente fatta saltare via con un fermacarte, mentre sulla protezione delle palle dei topi americani deve essere prima esercitata una torsione in senso orario o antiorario. Normalmente le palle dei topi non si caricano di elettricita' statica, ma e' comunque meglio trattarle con cautela, cosi' da evitare scariche impreviste.
    • Una volta completata la sostituzione il topo puo' essere utilizzato immediatamente. Si raccomanda al personale esperto di portare costantemente con se un paio di palle di riserva, cosi' da garantire sempre la massima soddisfazione dei clienti. Nel caso in cui le palle di ricambio scarseggino, e' possibile inviarne richiesta alla distribuzione centrale utilizzando i seguenti codici:
    • PIN 33F8462 - Palle per topi americani
    • PIN 33F8461 - Palle per topi stranieri
      
11. Una ditta di software sta considerando di cambiare il comando "Press Any Key" ( = "Premere tasto qualunque") in "Press Return Key" ( = "Premere barra spaziatrice") a causa delle continue chiamate che chiedono quale sia il tasto"Any" ( = "qualunque").
    
12. Al telefono con il tecnico della ditta di computer, un cliente si lamentava che il mouse era molto difficile da controllare con il coprimouse antipolvere messo su. Tale coprimouse si e' scoperto essere poi il sacchetto di plastica in cui il mouse viene imballato.
    
13. Un altro tecnico ha ricevuto una chiamata da un uomo che si lamentava che il sistema non leggeva i suoi file di word processing dai suoi vecchi dischetti da 5.1/4 pollici. Dopo aver appurato che non sono stati sottoposti a campi magnetici o calore, si e' scoperto che il cliente aveva messo le etichette sui dischi, e poi li ha arrotolati nella macchina per scrivere per poter scrivere sulle etichette.
    
14. Ad una cliente viene chiesto di spedire indietro una copia dei suoi dischetti difettosi. Pochi giorni dopo arriva una lettera della cliente con le fotocopie dei floppy.
    
15. [Non traducibile-si riferisce ai drive per i floppy da 5.1/4"] A technician advised his customer to put his troubled floppy back in the drive and close the door. The customer asked the tech hold on, and was heard putting the phone down, getting up and crossing the room to close the door to his room.
    
16. Un altro cliente chiama per dire che non riesce, col suo computer, a spedire i fax. Dopo 40 minuti di chiarimenti, il tecnico scopre che l'uomo sta tentando di faxare un foglio di carta tenendolo appoggiato allo schermo e premendo il tasto "invia".
    
17. Un cliente chiama per dire che la sua tastiera non funziona piu'. La ha pulita immergendola in acqua e sapone e strofinando per un giorno, e quindi rimuovendo tutti i tasti e lavandoli singolarmente.
    
18. Un tecnico riceve una chiamata da un cliente che e' arrabbiato perche' il suo computer gli ha detto che e' "bad and an invalid". Il tecnico spiega che le risposte "bad command" e "invalid" del computer non vanno prese come qualcosa di personale.
    
19. Un cliente confuso chiama il supporto tecnico per un problema di stampa di documenti. Egli dice arrabbiatissimo che il computer gli ha detto "coundn't find printer". L'utente ha provato girando il monitor verso la stampante, ma il computer continua a non vederla.
    
20. Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico della ditta di hardware per dire che non riesce ad accendere il suo nuovo computer. Dopo essersi assicurato che il computer e' alimentato, il tecnico le chiede cosa accade quando lei preme il pulsante. Lei risponde: "Continuo a premere su questo pedale ma non succede niente". Il "pedale" si e' scoperto essere il mouse.
    
21. Un' altra cliente chiama per dire che il suo nuovo computer non funziona. Dice che ha disimballato l'unita', ha inserito la spina ed e' stata 20 minuti seduta li' davanti aspettando che succedesse qualcosa. Quando le viene chiesto cosa e' successo quando ha premuto l'interruttore, lei chiede: "Quale interruttore?".
    
22. Questa giurano che e' successa veramente
    • Cliente: "Salve, E' il Supporto Tecnico?".
    • Tecnico: "Si'. Come posso aiutarla?".
    • Cliente: "Il porta-tazza del mio PC si e' rotto e sono ancora in garanzia".
    • Tecnico: "Mi scusi, ma lei ha detto porta-tazza?".
    • Cliente: "Si, e' sul frontale del mio computer".
    • Tecnico: "Perdoni se le sembro un po' perplesso, ma e' perche' lo sono. Lo ha ricevuto come parte di una promozione, in qualche fiera? Come le e' arrivato questo porta-tazza? Ha qualche marchio inciso sopra?".
    • Cliente: "E' arrivato insieme al computer; non so nulla di nessuna promozione. C'e' solo scritto '4X' sopra".
      A questo punto il tecnico ha spento il suo microfono, perche' non e' piu' riuscito a trattenersi dal ridere. Il cliente stava usando lo sportellettodel drive CD-ROM come un porta-tazza, tenendolo sempre aperto.
      
23. Un altro cliente ha dei problemi ad installare del software e telefona per il supporto. "Ho messo il primo dischetto, ed e' andato tutto bene. Poi mi ha detto di mettere il secondo dischetto, e li ho avuto dei problemi. Quando mi ha detto di mettere il terzo disco, non sono piu' riuscito a farcelo entrare...". L'utente non aveva realizzato che "Inserire il Disco 2" significa prima rimuovere il Disco 1.
    
24. In maniera analoga, un cliente ha seguito le istruzioni per installare il software. Le istruzioni dicevano di rimuovere il disco dal suo imballo e di metterlo nel drive. L'utente ha aperto fisicamente il disco rimuovendo il disco magnetico dalla sua sede rigida, e poi si e' chiesto perche' non funzionava...
    
25. Anche questa e' una storia vera. Non serve dire che l'impiegato e' stato licenziato; tuttavia, lui/lei ha citato in giudizio la ditta per "Termination without Cause" ( = "Licenziamento immotivato"). Ecco il dialogo tra un cliente e il suddetto impiegato:
    • Tecnico "operatore tecnico 1267; posso aiutarla?"
    • Cliente "Si, beh, ho un problema con il programma di videoscrittura"
    • Tecnico "Che tipo di problema?"
    • Cliente "Beh, stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via."
    • Tecnico "Andate via?"
    • Cliente "Sono sparite."
    • Tecnico "Hmm. Cosa c'e' sullo schermo?"
    • Cliente "Niente."
    • Tecnico "Niente?"
    • Cliente "E' vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti."
    • Tecnico "Lei e' ancora nel programma di videoscrittura, o ne e' uscito?"
    • Tecnico "Come posso saperlo?"
    • Tecnico [ non traducibile] "Can you see the C: prompt on the screen?"
    • Cliente [ non traducibile] "What's a sea-prompt?"
    • Tecnico "Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?"
    • Cliente "Non c'e nessun cursore: gliel'ho detto, non accetta niente di quello che digito."
    • Tecnico "Il suo monitor ha un indicatore di accensione?"
    • Cliente "Cos'e' un monitor?"
    • Tecnico "E' la cosa con uno schermo che sembra una TV. C'e' una lucetta che dice quando e' acceso?"
    • Cliente "Non lo so."
    • Tecnico "Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo di alimentazione. Riesce a vederlo?"
    • Cliente "Si, penso di si."
    • Tecnico "Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se e' inserito nella presa nel muro."
    • Cliente "... Si, e' inserito."
    • Tecnico "Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi collegati sul retro del monitor, e non uno solo?"
    • Cliente "No."
    • Tecnico "Ok, ci sono. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l'altro cavo."
    • Cliente "... Ok, eccolo."
    • Tecnico "Lo segua per me, e mi dica se e' ben infilato nella sua presa dietro al computer."
    • Cliente "Non ci arrivo."
    • Tecnico "Mmm. Beh, non riesce a vederlo?"
    • Cliente "No."
    • Tecnico "Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?"
    • Cliente "Oh, ma non e' perche non ho la giusta angolazione, e perche' e' buio."
    • Tecnico "Buio?"
    • Cliente "Gia'. Le luci dell'ufficio sono spente, e l'unica luce che c'e' proviene dalla finestra."
    • Tecnico "Beh, accenda le luci dell'ufficio, allora."
    • Cliente "Non posso."
    • Tecnico "No? Perche no?"
    • Cliente "Perche' manca la corrente."
    • Tecnico "Manca... la corrente? Aha! Ok, abbiamo scoperto il problema. Ha ancora lo scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo computer le e' arrivato?"
    • Cliente "Beh, si', li tengo nello sgabuzzino."
    • Tecnico "Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti indietro al negozio dove lo ha acquistato."
    • Cliente "Davvero? E' cosi' grave?"
    • Tecnico "Si', ho paura di si'."
    • Cliente "Beh, allora e' tutto a posto, suppongo. Cosa devo dire loro?"
    • Tecnico "Dica loro che lei e' troppo stupido per possedere un computer."

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